El círculo

Mi madre envejeció. Sola en su departamento intentó sostener su independencia hasta donde pudo. Tuvimos que tomar la decisión, seguramente la que toman muchos hijos de institucionalizarla en un hogar de adultos mayores. Al hacerlo viajé para ordenar sus cosas y acompañarla en esta nueva etapa. Entre sus pertenencias estaba la caja con las fotos de la familia. Me las traje a Ushuaia, ciudad donde vivo hace muchos años, territorio que contiene de alguna manera mi desarraigo. Lugar que construye en mi, que para ser fueguina tal vez tenga que renunciar a lo familiar. Decidí abrir la caja, claramente se veía los momentos atesorados por una mujer que atravesó un país con todas sus dificultades, nacida Marta, mi madre, en el año 1934. También noté un gesto de su presencia en los momentos donde seguramente ella abría su caja de fotografías, había imágenes dobladas y manchadas. Entre ellas un sobre. En ese sobre logré comprobar que mi madre cuando me visitaba en mi departamento en buenos aires se llevaba para su casa fotos mias, donde yo estaba retratada, que eran impresas en un formato casi del tamaño de un contacto, que eran desde mis épocas de estudiante de fotografía. Esas fotos no estaban completas, como tampoco lo esta mi memoria, aun viendo las fotos no logro recordar todo. Pero en este caso su falta de completud era justamente porque mi madre uso una tijera y las recorto. Me recorto del resto de la composición. Mis retratos en diferentes paisajes, retratos en muchísimos momentos de mi vida entre los 19 y los 26 años de edad. Fue extraño ver el minucioso trabajo de recorte. Tan parecido el recorte, a la fragmentación con la que construyo fotografías. Pareciera que uso tijeras chiquitas y en algunas fotografías tijeras mas grandes. El filo de la herramienta, el corte, el no estar mas en ese contexto, me dio una amplia variedad de sensaciones. Se estará produciendo lo que sita Freud que el desenlace entre madre e hija marca la catástrofe? Será que intentó abastecerse de fotos recortadas para luego hacer un collage con eso? Busque indicios de collage pero no encontré nada. Será que en algunas fotos estaba acompañada por algún novio que ella no quería ? O por alguien que no conocía? O será que al tenerme recortada y sin espacio era mas fácil imaginarme haciéndome upa? Que rara quedaba yo en esa imagen, flotando... Porque no tenia espacio que me contuviera?. Estaba en imagen ensayando mi futuro desarraigo?. Guarde todo y me quede pensando; en un viaje a verla le pregunte si recordaba que en su caja de fotografías familiares había un sobre con fotografías mías recortadas, me respondió que si, le pregunte si ella lo había hecho y me dijo que si, le pregunte porque? Y no me contestó. Al rato insisto en lo mismo y le pregunto porque me recortaste en la foto? y me dijo que lo hizo porque yo era muy chiquitita. Esa frase se guardo en mi mente del mismo modo que mis retratos cortados, suspendida en algún espacio y sin espacio también. No pregunté mas nada. Invadida en el misterio comienzo a bordarlas tal vez con la urgencia de poner algo en ese vacío. Pensé que si el aspecto de no tener contexto está relacionado de alguna manera a una emancipación yo debía saltar al mundo, el salto debía ser para alguna dirección, recuerdo que desde temprana edad mi interesaron temas que tenían que ver con la alquimia. El misterio, la posibilidad de comprender y construir alguna verdad. Asumí el juego al que me empujaba el misterio, que era encontrarle la punta al ovillo, descifrar el enigma. El enigma suele invitar al sujeto a adentrarse en su historia. Como la fotografía en su lectura es siempre algo relativo o que emite a otra cosa, el acto de mi madre de haberme recortado puede darme asociaciones libres como las da una imagen fotográfica, ese no sería el punto, de hecho me da la libertad de ir en esa búsqueda y reconstruir mi historia sobre todo en esos años. Los años volátiles de mi juventud en una gran ciudad. Lo volátil que contiene espacio y vacío, así del mismo modo como encontré esos retratos recortados. El mensaje en clave? Que gran cuestión, justamente , entrenada y convencida de que una imagen fotográfica es un sistema sin código, ahora descubro que mi relación con mi madre también puede tener algo de eso, entonces...hago fotografía porque me gusta no cerrar círculos? O abrir puertas al dialogo para encontrar la verdad? O escarbar sobre lo posible ? Esto que me pasa es un enigma para asumir que no hay control sobre nada? Que busco? La respuesta o la realización de la correcta pregunta? Que es mejor? Que es lo que me da mas? Darme que? Decido con esos retratos recortados construir piezas en escenas místicas, las que me conectan con significaciones sanadoras, si debo ir hacia adentro prefiero ir hacia un interior filosófico que me de como respuesta las preguntas necesarias para dar con la vida, la simpleza de la vida aun teniendo misterios que construyen la gran piedra filosofal. Que raro no, se busca la verdad , se crea una filosofía que la estudia, pero se la llama la gran piedra. Quien quiere piedras en el camino cuando se encuentra en plena búsqueda? Los agujeros que se preparan para el bordado en papel son tan profundos como el vacío mismo. Me invitan a mirarlos y mirar a través de ellos, ahí se que en la meditación comenzaré mi bordado, construiré lo que yo quiero a mi al rededor. Así como en la vida misma, se decide con quien enlazar los sentimientos, aun saltando los nudos. Entonces borde y llené Sentí mis sueños, recordé mis deseos, toqué mis muros. Borde y construí mi nido, visibilicé los signos, seleccioné los símbolos. Que es lo que existe en lo que veo? Lo que se proyecta? Lo que busco es llenar el vacío, Que seria el vacío en la vida de las personas, si la vida esta llena de cosas y nosotros aun con eso podemos sentirnos vacíos. Que quiso hacer mi madre con esos cortes? Tirar al vacío o ser el vacío? Lo vacío que quedó su vientre? El que necesita tener para sentir que puede alzarme en sus manos nuevamente? El huevo alquimista me marca el inicio El inicio a que? no lo se, pero el huevo me permitió entrar en la transformación, ya que tratándose de un recipiente herméticamente cerrado, en su interior se producirán toda la serie de transmutaciones que, al igual que los cambios del embrión en el interior de un huevo, darán nacimiento finalmente a la Piedra filosofal. Bordar es crear, entrelazar con puntos y vacíos, con tramas y lazos. Desear siempre es enigmático porque nunca podemos agarrar del todo, porque tal vez el deseo es el propio hilvanar. Entonces si no se que quiso mi madre y tampoco saciaré nada con eso prefiero dar aparición a ese afuera desde lo que para mi debe estar en ese lugar, un símbolo, una herramienta, un sujeto con carga universal, el amor, la paz, la salud. Como imaginarme en un lenguaje que imagine al mismo tiempo una forma de vida? Me gusta ese síntoma, me gusta que la fotografía me invite a una comunicación y entendimiento humano. Si el hacer artístico es un enigma a debelar, es ahí donde quiero estar pero que sirva para sanar. Ahí si